Уши как у мыши,
Ростом он не вышел.
Был повыше он горшка
На каких-то два вершка.
И при этом росте
Жутким был от злости.

Он принес с собой мешок,
Спрятал Юлин там горшок,
Мешок сунул под кровать,
Начал песню распевать:

“Я коварный Гном-вредитель,
Настроенья отравитель.
Там где я, всегда беда,
Нет веселья никогда!”

Разбудил всех песней резкой
И засел за занавеской.

Юля сладко потянулась,
Повернулась и проснулась.
Не поймёт, кто здесь поёт,
Спать Юляше не даёт!

Может Баба? - Баба спит.
Может Дед? - Нет, Дед храпит.
Подтянув штаны пижамы,
Юля лезет в кровать Мамы.

Слышит мамин голосок:
“Ну-ка, быстро на горшок!”
Ясно! Что тут не понять! -
Приказ нужно выполнять.
А то будет “Ай-яй-яй!”,
И получишь нагоняй.

Горшок ищет - не находит,
Не поймёт, что происходит.
Вот искать его устала
И с тоской залепетала:
“Ой, боюсь, боюсь, боюсь,
Что сейчас описаюсь!

В доме нашем непорядки,
Раз горшок играет в прятки!
Неприятности, беда!
Эй, друзья, скорей сюда!”

И со всех сторон игрушки
Быстро бросились к подружке,
И никто из них не прочь
Милой Юленьке помочь.

Вот лохматые медведи
Сели на велосипеды,
Лихо давят на педали,
Но… горшка не увидали.

Обезьянка очень шустро
Прыг на шкаф, затем на люстру,
На хвосте весит, качается,
Найти горшок не получается.

Волк и семеро козлят
Во все стороны глядят:
Крутят, вертят головой -
Нет горшка, хоть волком вой!

А рогатая коза
Очки надела на глаза,
Щурит глазки, напрягается,
На собак ворчит, ругается:

“Ах, собаки, вы собаки,
Вечно с кошками вы в драке.
Ведь у вас чутьё и хватка,
Поищите под кроваткой,
Под шкафами и столами,
В коридоре иль в чулане.”

Вот собаки встали в стойку
И попрыгали все с полки,
Разбежались по квартире:
Две под стол, под шкаф - четыре.

Самый маленький Барбос
Под кровать засунул нос,
И нашёл под ней мешок,
А в мешке ночной горшок!

Есть горшок! Какой успех!
Всюду радость, всюду смех.
Веселятся все игрушки,
И салют палят из пушки.

Юля наша тоже рада,
Смех её для всех награда.
Вдруг задал вопрос Мишутка:
“Чья же это злая шутка?
Может враг проник в наш дом?”
“Это я!” - ответил Гном.

Он укрытие покинул,
Брови на лице он сдвинул,
Страшно засверкал глазами,
Громко заскрипел зубами.
Берегитесь, будет драка -
Я известный забияка!”

Но, залаял наш Барбос,
И вцепился Гному в нос,
Повалил его на спину,
В страхе бросил Гном дубину.
Просит он уже пощады.
Все вокруг победе рады.

Стали все качать Барбоса.
Гном сбежал с распухшим носом.

КОНЕЦ!

Добавлено (28.05.2007, 21:47)
---------------------------------------------
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намного искреннее.

Добавлено (28.05.2007, 21:49)
---------------------------------------------
Знакомая рассказала:
1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала кровать, заснула. Проспавшись, докладываю маме о празднике. Далее диалог:
- Полина, ну как погуляли?
- Отлично, мам.
- Наверное пили, да?
- Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего.
- А почему тогда твои сапоги в холодильнике?!

Сегодня связав все что нажил
последней рубахой в открытую фортачку
выкину НАХУЙ!
Не ради пантов, не из-за заеба!
Проверить, готов ли я ради свободы!
Лишится того,Что мне может мешать,
чтоб снова найти и опять проебать,
чтобы СНОВА НАЙТИ!!!!

Добавлено (18.06.2007, 22:48)
---------------------------------------------
<xxx> Пылесос убийца (2007) DVDRip
<yyy> смотрел ?
<xxx> неее, боюсь
<xxx> чего ждать от будушего?! фен маньяк?!
<xxx> Ржавый Вибратор 3! не пропустите... эротический фильм ужасов..

Добавлено (18.06.2007, 22:49)
---------------------------------------------
xxxx:
Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у нас бухгалтером работать.

xxxx:
Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна:"ТУПАЯ ПИ***Ц !!" и подпись ген. директора...

Добавлено (18.06.2007, 22:51)
---------------------------------------------
Lisa:Пиндык.Дорогой,я спалилась:)
Lisa:вчера мама вызывает меня на семейный совет.
Lisa:на предмет разговора:откуда у нас возле дивана на темном ковролине белые засохшие пятна,которые хер отмоешь.))))
Lisa:кароч она мне что то там про презервативы говорила,я тупила глазки в пол)))
Lisa:но больше всех меня удивил папа-он весь этот нелегкий разговор РЖАЛ
Lisa:под конец разговора он выдал:впредь я буду в ванной мазать свои ноги перекисью водорода)))

Добавлено (18.06.2007, 22:53)
---------------------------------------------
Nahoff: Сижу, делаю вид, что готовлюсь к экзамену, заходит мама, держит двумя пальчкиками презерватив использованый, ржот и грит:
- Это что?
- ну, эта... контрацепция
- Я тут твои джинсы решила постирать, нашла это... Ты просто забыл или решил его тоже втихаря простирнуть?..

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
Звонить с 7 до 11. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Заведу друзей. Иван Сусанин.

Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает.

Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для
головной боли".

В сексшопе: Журналы листать двумя руками.

1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы, и всё замечательно.
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи.
4. Девушка из плaнового отдела очень даже ничего, несмотря на свои 68 и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вы сочиняете прекрасные поэмы.
10. Вы на несколько секунд пришли в себя.
11. Вам потом бутылочка не нужна будет?
12. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
13. Вы идете зимой по улице в тапочках.
14. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
15. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
16. С вами заигрывают милиционеры.
17. Вы только немного полежите, и все пройдет.